Porque a veces, por no decir siempre, las historias de amor no son como nos las han contado...
Una mezcla nada heterogénea que combina falsos prototipos sobre las relaciones que explican los libros, las películas, la prensa negra más que rosa, etc. junto con las malas experiencias y relaciones fallidas. Visto lo visto, me llevo la palma en la elaboración de esta solución sin resolver.
Todos estos meses durante los cuales no me he pasado por aquí han estado servidos en abundancia por pociones de sapos y príncipes que salen rana.
Siento que las cosas están cambiando, poco a poco el camino deja de ser tan tortuoso y empieza a estar asfaltado, con alguna que otra estación de servicio que hace el viaje más llevadero. Como suelen decir los amigos que no tienen mucha experiencia en animar ni dar consejos: al final todo lo bueno llega y seguro que nos espera algo muy bueno; mientras tanto....
Estaré esperando que las pompas de jabón fluyan pero no estallen.
Desde tiempos inmemoriales han comparado a la vida con el curso de un río, de hecho, muchos conoceréis la expresión de "el río de la vida". Acabamos de empezar un año que según la astrología va a resultar bastante duro para todos los signos del zodiaco, aunque no creáis en estas cosas creo que si miráis de forma más "objetiva" el mundo que nos rodea en estos instantes, enseguida os daréis cuenta de que estamos en tierra hostil, al borde de una hipotética tercera guerra mundial o, siendo menos catastróficos, en un panorama político que sólo augura inestabilidad e incertidumbre.
Enlazando con la idea de inestabilidad y la vida, os podría contar todo lo que me ha sucedido durante este 2015 pero ni esto es Sálvame ni yo quiero convertir mi blog en un diario. Sin embargo, creo que resulta interesante valorar un poco cómo han ido estos últimos 365 días, meditar sobre ello y, quizás, tratar de esbozar ideas y comportamientos para afrontar este nuevo año que justo acaba de empezar.
No he utilizado el término 'afrontar' porque sí, sino porque personalmente, creo que la vida se tiene que "afrontar". Me explico, algo tan maravilloso y fruto casi del azar como es la vida (hasta nuevo aviso somos el único planeta del universo conocido en el cual hay vida pluricelular) no debe ser algo que pase sin más, sin ganas, sin darle importancia y limitarse a dejarse llevar como "quien de puente a puente porque me lleva la corriente". Incluso aquellos que la vida nos ha deparado un camino más tortuoso debemos afrontarlo con ganas ya que cada uno acaba viviendo una serie de situaciones acordes con lo que puede soportar, ergo si nos parece que nuestra vida es todo el rato cuesta arriba como si estuviéramos en San Francisco nos deberíamos alegrar puesto que si el destino, el karma o maktub nos ha trazado ese recorrido es porque lo podemos completar perfectamente y con éxito.
No tener ganas de vivir es un insulto a todos aquellos que han perdido la vida en situaciones injustas,ya sea por enfermedades que les han arrebatado el último suspiro como quien apaga la televisión como accidentes por estar en el lugar equivocado en el momento equivocado o incluso aquellos que han luchado a muerte para que tuviéramos un mundo mejor sin saber, pobres de ellos que nosotros mismos nos cavaríamos nuestra propia tumba a base de fanatismos, egoísmo y maldad.
Con todo esto, os quiero decir que empecéis el año con el mismo ánimo que un niño se va a su primera excursión, con ganas de afrontar una nueva aventura y sacar el máximo en cada momento porque, por muchas piedras que haya en el camino si llevas un buen calzado, la travesía será más cómoda.
Down by the river I was drawn by your grace
Into tempest of oblivion
And to the lovers-place
I was stucked in a puddle full of tears and unwise
Dark doings now I know, that we've paid unlike
Honey I know, hey when we walked arm in arm
I felt like we can throw away the falseness of our past
And I know too it's been the hardest days for you
Let's throw them out the window, that's what those lovers do
La verdad es que hace mucho tiempo que
no escribo todo aquello que me pasa por la cabeza sin filtros. Antes
de abandonarlo por falta de tiempo y motivación, mi blog me ayudaba
en esos momentos en los que necesitaba desahogarme pero no encontraba
oídos que quisieran escuchar "mis rayadas". La gente que
me conoce bien, sabe que no me gusta contar mis problemas, que me los
guardo y los intento camuflar restándoles así importancia, pero las
pocas veces que he conseguido abrirme un poco, me han advertido que
al final estallarían de golpe. Sinceramente, me considero lo
suficientemente fuerte como para que eso no pase, sin embargo, si que
llegan determinados momentos en los que siento que necesito parar y
reflexionar sobre lo que me está pasando por la cabeza (y corazón)
y así empezar a actuar de una manera mínimamente lógica, coherente
y consecuente. Este es uno de esos momentos.
Tengo muy claro que soy una persona
bastante inestable sentimentalmente hablando. Quizás suena a excusa,
pero todas las personas que he considerado importantes lo son.
También reconozco que este año me he sobrepasado bastante, he
pisoteado muchos principios que creía tener y he dado rienda suelta
a mis sentimientos y pasiones sin importarme las posibles
consecuencias que estos pudieran acarrear.
Ahora mismo me encuentro como un pirata
cuya brújula se ha roto y no sabe qué dirección debe tomar. Tengo
muchos frentes abiertos, a cuál más conflictivo y misterioso y, al
contrario de lo que la mayoría de gente sentiría, a mí me producen
curiosidad. No sé si mi brújula se arreglará antes de que acabe
atracando en el puerto equivocado o si la marea me llevará hacia esa
isla llena de joyas y tesoros, lo único que sé es que tantos palos
me han enseñado a aprovechar cada pequeña oportunidad que se me
presenta en la vida, porque por mucho dolor que me produzcan sus
posibles consecuencias, siento que ese sufrimiento nunca llegará a
tener el calibre de todo aquello por lo que he tenido que pasar.
Ya sabéis lo mucho que me cuesta pasarme por aquí y lo mucho que lo lamento luego... Así que bueno, he sacado un par de minutitos (que seguro que se alargan a media hora) para contaros algo. Ahora no me acuerdo si los años anteriores lo he hecho, pero bueno, me apetece hacer un breve balance de este año que hemos dejado atrás.
Sé que acabé el año tal y como lo empecé: queriendo que terminara lo antes posible. Pero ahora echo la vista atrás y en conjunto no me parece tan horrible. Está claro que lo comencé con muy mal pie, pero es que nunca se me han dado bien los comienzos...Y lo que parecía un adiós definitivo al mundo del fútbol por motivos X, como una ave fénix, la esperanza resurgió entre las cenizas y se me presentó una nueva oportunidad.
Los amigos, como siempre, vienen y van; y si algo he aprendido es que no debes cerrar nunca una puerta porque hay veces que no te quedarán más ventanas que abrir. Que el tiempo pasa y que pese a que nos decimos una y otra vez: voy a vivir cada instante como si fuera el último y a aprovechar cada momento con los míos, siempre acabamos dejándonos llevar por la apatía y el egoísmo. Este año he conocido a personas con las que ni tan siquiera me hubiera imaginado cruzar palabra. Sin embargo, todas y cada una de ellas me han aportado algo. Y esas pequeñas piezas son las que quiero utilizar para construir el puzzle de mi 2015: vivir la vida, luchar, aprender a perdonar, disfrutar de la gente, compartir lo mejor de mí, aprender a confiar en los demás, descongelar un poco mi corazón...
En cuanto a la familia...bueno, tengo raíces de sangre caliente y no voy a juzgar a nadie. Me quedo con que somos como una pareja adolescente: nos puede el orgullo pero en el fondo nos queremos.
Una vez más, la música y otras drogas (no me malinterpretéis) me han sacado adelante en muchas ocasiones, y por primera vez he acudido al concierto de dos de mis grupos favoritos de mi adolescencia: Fall Out Boy y Franz Ferdinand!! Y hablando de conciertos, este año veré All Time Low, así que solo por eso vale la pena recibir el año con una sonrisa.
Como un grifo que se cierra, mi verborrea ha llegado a su fin, así que me temo que me toca despedirme, espero no por mucho tiempo, y desearos una feliz aventura este año que empieza; la mía, estoy segura, será apasionante.
Lo único que nos brinda el mar son golpes duros y, a veces, la posibilidad de sentirnos fuertes
Bueno, no sé gran cosa del mar, pero si sé que aquí es así.
Yo también sé lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte sino sentirse fuerte.
Medir tu capacidad al menos una vez, hallarte al menos una vez en el estado más primitivo del ser humano.
Me gusta la noche. Mientras a otros les
asusta, les crea incertidumbre e inseguridad, a mí me da confianza. Es el
momento del día en que la gente se muestra tal como es. Quizás porque está
oscuro y deja al lado sus complejos marcados por la sociedad, o a lo mejor
porque el hecho de que haya menos gente merodeando por la calle les da más
intimidad (todo el mundo cambia mucho de puertas para afuera)…
Lo que sí que sé, es que las chicas en la
discoteca se sienten divas, los chicos en un arrebato muy posiblemente causado
por la embriaguez, dejan a un lado su orgullo y muestran sus sentimientos
enseñándonos que son capaces de querer, los amantes que durante el resto del
día niegan rotundamente su relación, se aman, los niños se sumergen en el mundo
de Morfeo y cumplen todos sus deseos, los adultos dejan atrás el estrés que han
acarreado durante todo el día y se relajan, y yo, envuelta de tanta paz y
sinceridad, me siento cómoda y arropada por este mundo que, irónicamente,
parece que nos da los peores palos de nuestra vida cuando brilla el sol.
Ha llegado un punto de mi vida en el que creía que era como un personaje más de Invernalia y que vivía en un permanente "Winter is coming"... Siempre sufriendo por lo que va a venir en un futuro no muy lejano y a la vez incierto y de la mano de malos presagios.
Pero parece ser que no, que hay veces que lo de que "a quién madruga Dios le ayuda" es cierto y que al contrario de lo que le pasó al pobre Jack Torrance, en ocasiones madrugando amanece más temprano.
Por eso os quiero decir, basándome en hechos empíricos como diría mi vieja profe de mates, que si estáis deprimidos, alicaídos, desanimados...pensad que al final veréis la luz y que la noche se hará día. Por muy lejano y borroso que parezca, a todos se nos ha reservado un poco de felicida, que la vida es cruel e injusta, ¡pero no tanto!
Y por fin llegó el tan esperado día!!! Al fin pude sacar la entrada que había comprado con casi medio año de antelación y dirigirme al concierto de nada más y nada menos que Fall Out Boy!
Puede que muchos de vosotros penséis que ya no son el grupo que empezó con Sugar, we are going down o I don't care...pero os equivocáis. Si algo me quedó claro el sábado pasado es que siguen manteniendo su esencia y que no han olvidado su origen y quién estuvo allí cuando empezaron y sólo unos pocos (privilegiados) los conocíamos. Y es que esa noche druguitos míos, reviví mi adolescencia. Experimenté tantas emociones y sentimientos encontrados que soy incapaz de explicároslos; es algo que va más allá de dejarse la garganta entonando tu canción favorita, saltar hasta que te coja una rampa en una pierna o que una lágrima que se te escape cuando cantan Me & you en acústico.
Debería estar adelantando deberes y esas cosas que hace la gente responsable pero...creo que ese término no está en mi vocabulario jajajaajaj así que nada, hago honor al nombre del blog y lo voy a utilizar como vía de escape.
Estos dos últimos meses me han saturado un poco. Este curso está siendo el más duro de toda la carrera, creo que es la primera vez que hago campana para hacer deberes en lugar de ir a dar una vuelta o tomar algo; y es que me faltan horas durante el día. Encima, los nenes que entreno, mis nuevos nenes, son super adorables y claro, mi moral no me permite no preparar las sesiones de entrenamiento. Os contaría centenares de anécdotas que no me canso de explicar una y otra vez, pero no os aburriré con mis tonterías. Sólo querría dejar constancia por algún sitio de que me llena de orgullo y satisfacción (qué bien que queda ahora que se acerca la navidad ehh jajaj) poder lidiar con 23 chavales de 15-16 años. Tengo que admitir que cuando acepté llevar el equipo, me hacía la valiente pero en realidad estaba acojonada por la reacción que podían tener. Sin embargo, para mi sorpresa y la de toda la directiva, fue de lo más positiva. Al segundo día ya me sabía todos sus nombres y me había metido al equipo entero en el bolsillo. Ir por la calle y que desde la otra punta me saluden, que me expliquen sus problemillas y tonterías, poder hacer bromas con ellos, en general, todo el buen ambiente que se respira en el equipo me da vida y me hace estar mínimamente orgullosa de mi misma y de la pequeña labor que estoy haciendo con estos chavales, chicos que aún teniendo fiebre vienen a entrenar para desconectar y reír un rato.
Pero no todo son "flors i violes" como decimos en catalán, a decir verdad, los nenes y mis amigos son lo único bueno que me ha pasado estos últimos meses. Sí druguitos míos, sigo metiendome en berenjenales y dando con gente un poco no sé, especial, por decirlo de alguna manera. Sé que no me puedo llevar bien con todo el mundo, pero es que hay gente que no sé qué leches tienen en la cabeza para actuar de la manera que lo hacen.
Por último, quiero fardar un poquitín porque me he autoregalado las entradas de Fall Out Boy y Franz Ferdinand y estoy más ancha que larga!! El haberlo vuelto a pasar mal, me ha hecho volver a recurrir a mi medicina, a mi mejor amiga, a mi hombro sobre el cual llorar, a la música. No os pasa que cuando escucháis una canción que hacía años que no la escuchábais os entra una cosilla en el corazón y os sentís como revitalizados y sumamente y estúpidamente felices?? Si algo he aprendido de este pequeño bache con el que he vuelto a topar, es que nunca debes olvidar quién eres en realidad. Es muy normal que conforme vas conociendo a gente te vas alimentando de cosas que te aportan, las cuales las añades a tu manera de ser, pero debes tener muy claro que añadir no significa reemplazar. Por eso os aconsejo que de tanto en tanto os paréis a pensar qué clase de persona érais, qué persona sois y qué deberíais ser. Si entre vuestro yo de hace pongamos por ejemplo 3 años y el de ahora hay una diferencia abismal...yo de vosotros me replantearía si soy de verdad feliz de esta manera y si estoy actuando como realmente quiero. Y sobre todo, prestad atención a vuestro sueños, en ellos veréis lo que realmente queréis, aunque os estremezca al pincipio, el cerebro mientras dormimos no tiene censura, en los sueños os mostrías tal y como sois de verdad. Consejo de una pequeña loca.
I am a passenger And I ride and I ride I ride through the city's backside I see the stars come out of the sky Yeah, they're bright in a hollow sky You know it looks so good tonight
I am a passenger I stay under glass I look through my window so bright I see the stars come out tonight I see the bright and hollow sky Over the city's a rip in the sky And everything looks good tonight
